Te crees muy guapo o muy bueno? No mames, mijo, la panza chelera no es sexy, ni el pelo largo todo maltratado. Me das penita ajena, según tú muy intelectualoide y cuál, no puedes ni escribir con buena ortografía. No sales de tus poemitas baratos y cancioncitas de cuarta. De dónde saco tanto pendejo? Me cae que tengo imán. Todos parecen responder a la frase "soy un perdedor, pero quiéreme". Carajo, cómo le hago para conseguirme puro muerto de hambre, feo y, además, culero.
Por qué chingaos no le hago caso a los hombres que trabajan, que tienen un poco de ambición. Esos hombres que quisieron casarse conmigo o llevarme de viaje, esos hombres cultos, letrados, artistas... Por qué...
La respuesta es simple, porque el pinche amor no sólo es apendejante, también es CIEGO y yo soy claro ejemplo de ello, hasta deberían darme un premio por cumplir con el cliché de una manera tan perfecta.
Lo bueno del caso es que poco a poco las neuronas que caen en coma gracias al enamoramiento van despertando y, tarde o temprano, el imbécil enarmorado abre los ojos... Así que rockstaréate, mientras puedas, papacito, nomás recuerda que tanto el amor como su ceguera –y la pendejez que provoca– son temporales. Aunque, por tu parte, estás frito, mijito, porque eres un pobre pendejo y eso, aunque el amor pueda "no verlo", ya no se te quita.
No entiendo, de verdad no lo entiendo, no me considero la mujer más guapa, ni la más inteligente, ni la más buena, ni la más divertida del mundo, sin embargo, dejando el ego a un lado, estoy consciente que tengo algunos puntos a mi favor, me gusta leer, ver películas de arte, de ficción o drama, llevar una conversación agradable sin caer en el rollo intelectualoide o en el rollo superficial, me gusta trabajar, valerme por mí misma, mantener mi mente activa y abierta para aprender cosas nuevas, tener mi propia personalidad, con base en mis gustos y a mi estilo de vida, vaya hasta algunas personas me han dicho que no estoy tan tirada al catre.
¿Entonces? ¿Qué carajos pasa? ¿Qué es lo que quieres? Por más que trato de darte a entender de mil formas que quiero todo contigo, te la pasas saliendo con mujeres que apenas si saben leer (ya no digas escribir), que les gusta que les paguen todo, que se la pasan llamándote para saber dónde estás, con quién estás, a qué hora regresas y por qué no les has llamado. Mujeres que el único tema de actualidad que manejan son los encabezados de Tv y novelas, que les dices que te gusta algo y a la mañana siguiente, como por arte de magia, también tiene ese gusto en común contigo, que no tienen personalidad propia y se ajustan a lo que les conviene, para parecerte interesantes.
Mujeres ridículas, que lucen como zorras baratas, mal maquilladas y vestidas como si acabaran de salir del burdel. De verdad no lo entiendo, ¿qué te atrae de una mujer así? Qué pendejo eres, me cae… tus gustos reflejan que eres igual que ellas.
Bien me decía mi abuela, para ser hay que parecer, si te gustan los frijoles, atáscate, al fin que los encuentras en cualquier esquina, ¡imbécil!
Por mi parte, me iré a buscar un buen bistec, de lo contrario la pendeja seré yo, por ser una mujer chingona que se conforma con un mediocre frijolero.
Muchas veces nos preguntamos por qué ciertas mujeres tienen tanta "suerte" con los hombres, sin embargo, mucha de esa supuesta suerte no es nada más que manipulación. No todas las mujeres soñamos con un príncipe azul que nos ame... para algunas féminas, el príncipe azul es aquel ricachón que las sacará de pobres.
Si bien hay chicas afortunadas, que se enamoran y son correspondidas; hay muchas mujeres que mantienen su corazón al margen de las circunstancias y lejos de enamorarse, se dedican a buscar un buen partido. A estas mujeres no les importa si el galán es guapo o no, basta que tenga dinero y el interés suficiente en ellas para que les dé todo lo que desean.
¿Y cómo es que las pelan? Fácil, generalmente estas zorritas son guapetonas o le invierten a su cuerpo, para tener algo que ofrecer. Suelen ser bastante "facilitas" y experimentadas, gracias a lo cual los hombres las buscan. Una vez captado el interés de los machitos, hay que buscar al débil, al que se enamore y listo.
Mientras muchas mujeres esperamos el amor, andamos sólo con aquellos hombres que despiertan en nosotros las mariposas que revolotean en el estómago o elegimos a los hombres que nos gustan, que nos apasionan; otras se fijan en los que les convienen, los enredan, los divierten, no importa si les gustan o no, si los quieren o no, lo único que importa es lo que de ellos pueden obtener.
Así que ya sabes, ¿quieres viajar sin invertir? Búscate a un extranjero dispuesto a llevarte a su país; ¿quieres regalitos? Consíguete a un oficinista con buen sueldo que suela ser rechazado por las mujeres; ¿te quieres casar? Lo ideal es un tipo inseguro que vea en ti su sueño hecho realidad, y no olvides que también existe el bajísimo recurso de aprovecharte de ese buen hombre que siempre te ha amado y está dispuesto a todo por ti.
Pero si lo que quieres es amar y ser correspondida, entonces lo único que te queda es tener la suerte de tu lado.
Cierto, muy cierto es que cuando terminamos una relación ardilleamos a más no poder, y es totalmente válido, es una forma de hacernos a la idea de nuestra nueva forma de vida y de superar al que se fue.
Sin embargo, ardillas o no, hay que ser honestos, ¡carajo! De qué sirve andar por la vida de hipócritas, mostrando rostros falsos...
Tengo un ex que se la pasa diciéndole a amigos y enemigos que es pura buena vibra, que él no tienen broncas con nadie, que son los demás los que le tiran mal pex, además durante mucho tiempo me dijo que fuéramos a tomar una chela, que fuéramos cuates... Obviamente le dije que no y que era mejor no tener contacto, ya que nuestras formas de pensar y de ver la vida son totalmente opuestas.
Luego me entero que hace migas con mis amigos y se la pasa "tirándome buena onda", les deja mensajes donde "habla bien de mí" y bla bla bla bla... Ahora ya hasta toca en sus bandas y trabaja con ellos.
Es así que luego de años de no saber nada de él, le mandé un mail para ver qué onda, de qué se trata su actitud y lo que hizo fue bloquearme hasta del Facebook y ni siquiera lo tenía como amigo!
A ver, no que no tiene ninguan bronca conmigo, que todo es buena onda y buen rollo, no que quiere ser mi cuate... ¿Qué fin tiene esto? Me pregunto, para qué pretender ante otros que es chido y que no tiene broncas con nadie si no es así. Para qué bloquear del Facebook y hacerse el desentendido? Supongo que no quiere que me entere de nada de lo que hace, pero si no está haciendo nada malo, no tendría por qué actuar así, no? Además en ningún momento le reclamé nada, simplemente me sacó de onda que anduviera tan de cuate con mis cuates... Supongo que me bloqueó para que no le agüite la fiesta y ganarse a mis amigos. Pero... para qué fingir que todo está bien conmigo? No entiendo. O tal vez el pobre pendejo cree que no me enteraré de nada si él "desaparece"...
A mí siempre me han tachado de estar amargada y tener un genio de la chingada, y es cierto, pero al menos soy honesta. Digo las cosas de frente y si la gente lo toma a bien o a mal, pues es su problema, yo no ando por la vida pretendiendo ser algo que no soy para caerle bien a los demás y ganarme su gracia.
Triste el caso de esas personas... Triste. La hipocresía es el acto de pretender constantemente tener creencias, opiniones, virtudes, sentimientos, cualidades, o estándares que uno en realidad no tiene. La hipocresía es así un tipo de mentira.
¡Tú! ¡Sí, tú! La larguirucha simpática y cándida que me mandó a la &%$$, o tú, la de los ojos claros y cabello enmarañado que tampoco quisiste mi cariño, o tú, la morena de bonita voz y cabello ensortijado a la que se le hizo poco mi amor, o que tal tú, la de ojos rasgados y sonrisa prominente que se burló de mi afecto y mi calor. Bueno, porque chingao s ahora que estoy enamorado y contento no le pueden bajar unas putitas rayas a su vanidad y dejan de hacer mosca ¿Para qué me contactan ahora que les soy totalmente ajeno? Ahora que mi corazón tiene dueña. Se les terminó la fiesta, sigan con sus relaciones gonorreosas o con sus novios pendejetes. Ahora sí que me les fui… muy lejos. Ya dejen de hacer mosca. Si no consumieron antes, no traten de mallugar, que hay quien si aprecia el producto de calidad. Too late for you…
Es raro y muy padre que a los seres humanos nos pase que cuando ves a alguien por primera vez sientas algo tan extraño y chido, algo como una atracción inmediata, eso fue lo que me paso cuando te conocí.
Eran mis primeros días en el trabajo y tu eras de recursos humanos, y a pesar de que había mas gente ahí, por coincidencia me toco ir a firmar contrato, fotos y etc, contigo, lo cual me hizo ponerme nerviosa y contenta a la vez.
Por mi puesto en ese lugar tenía mucho contacto contigo, por lo que nos hicimos amigos, y sin mas cuando me di cuenta eras alguien ya importante para mi.
Parecías tan tierno, tan inocente, con tu forma tan pacifica de hablar, tu varonil y a la vez dulce voz, y que sin tener carrera universitaria tenias un puesto importante en la empresa, realmente me conquistaste.
Después me entere que mas de tres compañeras del trabajo querían andar contigo y no salías con ninguna y conmigo eras realmente muy buena onda, me clave aun mas!
Como vivíamos o vivimos mas bien muy cerca a veces nos acompañábamos camino a casa, te marcaba a tu lugar de trabajo para platicar, te iba a ver, o tu a mi, en fin, en pocas palabras nos llevábamos muy bien, hasta que un día llegue al trabajo y me entere que te habían corrido…. Nooo!!! Me sentí muy triste en ese momento, ya que tu eras uno de mis motivos para ir ahí cada día, pero me quedo la esperanza de que tenia tu cel y te tenia agregado al msn, y efectivamente seguimos hablando por esos medios.
Hasta que un día te invite al concierto de Hombres G lo cual aceptaste con gusto e inmediatamente, el día de dicho concierto pasaste por mi, y me invitaste a ir al bar de un amigo tuyo después del concierto, inclusive me contaste muchas cosas de tu vida, me sentía increíblemente bien contigo!
Desgraciadamente tuve que dejar el trabajo por otra “oportunidad” laboral que no se logró, tu forma de ser conmigo no cambio, inclusive venias a la casa, compraste una vez carne y tu la asaste, y todo estaba bien.
Pero cuando supiste que no me iba a ir a Puebla a ese buen trabajo me dijiste “como que ya no, yo ya me hacia en Puebla” …. Ya te hacías en Puebla?? Y quien carajos te invito, pensé yo, no se lo dije porque a pesar de que he sido ojete con muchas personas cuando lo amerita, por obvias y pendejas razones con el no lo era, y a partir de ese día, como dicen los jotillos del grupo naco ese llamado “Camila”… “todo cambio…” jajajaja
Cuando te encontraba en el msn y te decía que cuando venias o nos veiamos me decías siempre un “si, el fin de semana voy” y por supuesto no venias!
Y si te pregunte eso 10 veces y las mismas 10 veces hiciste lo mismo fue poco…
Fueron muchas cosas las que hicieron dejar de sentir lo que sentí alguna vez por ti, darme cuenta que eres un pinche interesado, como estas jodido obvio tienes que ver que alguna vieja pendeja como yo o mas, pues te saque de pobre y esa era tu intención y siempre lo será, al no ser que también tu te enamores pendejamente como lo hacemos todos de alguien y sigas jodido pero eso si, bien enamorado!!
También te vi bien y dije no es guapo, porque me habrá gustado? oh si dicen que el amor es ciego, pero a veces se pasa, inclusive tenemos una foto que nos tomaron en una fiesta, y no hacemos bonita pareja, aunque me dijeron esta naquito, que le ves? Yo dije no me importa, la gente siempre dice eso de la gente buena, si buena pera nada, como tu! No, no es cierto no debo generalizar, hay gente que si es buena aunque este feita, lo malo es que tu no eres bueno aunque estas feito.
Pero lo que fue la gota que derramó el vaso fue aquel viernes por la tarde cuando te dije que vinieras porque quería platicar contigo y que siempre me decías que si y nunca llegabas, salió a relucir tu pinche narcisismo cuando me dijiste que de seguro quería besarte y te dije que por qué pensabas eso, que cuando había yo intentado algo así y me diste a entender que eso era obvio, uffffff perdóname te confundí con Brad Pitt!
Y aun en mi pendejes volví a decirte “pero si vas a venir verdad? “
Y entonces, sucedió, dijiste una de las frases más memorables que jamás había escuchado y que recordare por el resto de mi pinche vida….
“No eres tu, soy yo, pero es que no me nace ir a verte… sorry si te hago sentir mal”
Solo quiero que sepas que recordaré esa frase porque en lugar de encabronarme me cague de la risa, me pareciste tan ridículo, infantil, inmaduro y puto que aun sigo riéndome, así que solo por eso la recordaré, no por recordarte a ti.
En ese momento te borre de mi msn y me dejaste una de las lecciones mas grandes de mi vida…
Nunca hacerme ilusiones con un jodido interesado, y menos que se aviente frases tan ridículamente jotas como esas!
Ahh y pa’ acabarla, borracho!!!! No ya sería mucho aguantarte tus pendejadas y aparte aguantarte o pagarte el pedo!! Nooo a la chingada!
Saluditos ardillas!!!
¡Dos putos años! ¡Dos putos años llevábamos de novios! Todo iba bien, cariño, salir con los amigos, sexo, todo “alright”, y de un día para otro me sales con la mamada de que no me amas, que quieres terminar conmigo porque no estás enamorada de mí ¡no mames! Si no es diarrea para que te de de repente. Di patadas de ahogado queriéndote llevar serenata, junte a mis amigos rockeros, rondalleros, toveros y cumbiamberos, que no tenían nada entre sí para llevarte “gallo” y reconquistarte, en un solo día sacaron diez canciones como pudieron, y ahí, frente a tu puerta vieja afuera de tu casa, canté a todo pulmón canciones de amor y desamor… saliste, una lágrima rodó en tu mejilla y nos invitaste a beber chocolate caliente (lo cual le provocó flatulencias a uno de mis amigos músicos), y después me confirmaste la mandada a la verga. Todo por casarte con un militar de bajo rango porque yo no era nada para ti, pues no tenía trabajo, era idealista de una profesión poco sustentable y riesgosa… Ahora, que ya pasaron muchos años, tú con dos hijos, sigues con ese militar que apenas subió dos rangos y está jodido. Yo por mi parte, conocí a una mujer hermosa y tengo dos hijos hermosos a los cuales no les falta nada, tienen un padre del cual pueden estar orgullosos porque he recibido varios premios en mi profesión que tanto despreciabas, y soy feliz, más que nada porque en mi conciencia nunca va a estar un episodio de mandar a nadie a la chingada así porque sí, como lo hiciste tú. Ni siquiera te has de haber subido a un tanque de guerra en toda tu vida…
Sí, sí, ándale, di que la tengo “chiquita”, chiquitas revolcadas las que te daba (o nos dábamos), ¡ajá! Di que en una ocasión no se me paró ¡de milagro no se te paró a ti el corazón! Después puedes inventar que soy puñal, que uso trusas baratas, que me vengo en chinga. Sucede que eres algo así como una ardilla genérica, es decir, gacha y no original. Sabes que no me falta, que siempre puedo y que te mandé mucho a la gaver por celosa y promiscua para acabarla de chingar. Si fueras ardilla autentica, tú estarías escribiendo esto y no yo…
El mundo está lleno de ardillas famosas, de eso no hay duda. En la pelíula Las Locuras del Emperador podemos conocer a Bucky, una simpática ardilla que, en un ataque de furia, nos demuestra de lo que es capaz!
Más sobre Bucky...
Esta simpática ardilla se lleva mal con Kuzco, el emperador. Los únicos que se pueden comunicar con ella son Kronk y Malina, que saben el idioma ardilla, pues es una de las materias de la academia. Kronk es chef y capitán de los niños exploradores.
Tenía un amigo desecho del corazón, por cuestiones de amor, y estúpidamente tuve la idea de que hablara contigo para que, siendo tú mujer, viera las cosas desde una perspectiva distinta a la mía o a la de cualquier hombre. Te dije que le invitaras un café, que hablaran, que se desahogara, más no que terminaran fajando. Está bien, me los merezco por pendejo, pero no me chingues ¿qué parte de conversar confundiste con agasajar? No mames, en verdad.
Bueno ¡Ajá, sí! Vienes de vacaciones y te conozco, dices que te han hablado muy bien de mí, que crees que soy un chico increíble y más cosas. Lo peor de todo es que yo me la creo y me dejo llevar. Dicen que nunca hay que creer en las rubias de labios delgados, pero aún así te creo todo. Trato de ligarte, me enamoro de ti y ¡zas! Te tengo una noche entre mis brazos, te hago el amor, lo que se llama hacer el amor (para mí no fue sólo sexo), y ¡pum! Al otro día tú como si nada hubiera pasado ¡chingada madre! ¡Claro que pasó! Y simplemente los siguientes días me dejas de pelar. Al poco tiempo me entero que fue un ajuste de cuentas, claro, tuyo, y que no te importó llevarme entre las patas (y entre tus piernas, claro). Yo sintiéndome usado, el wey más idiota del mundo, y sintiendo latir mi corazón por ti. Qué bueno que por ardilla te vengaste y consumaste tu sed de revancha. Yo, como afectado, sólo puedo decir una cosa: ¡Que ricas saben tus tetas!
Gracias a todos los fans, pero recuerden que para ser miembro oficial deben de mandar su solicitud al e-mail: sindicatoardilla@gmail.com , y de vuelta recibirán el cuestionario para ver si cumplen con la ardillez e ira requerida... Seguimos reclutando ardillas ¡Hasta la Victoria siempre... y también la Corona, la Modelo, la Montejo, etc!
"Las mujeres cuando estamos ardidas de un pelado que nos botó no sabemos que hacer para romperle la cara, somos capaces de todo cuando nos enojamos; no hayamos ni cómo desquitarnos del pelado; inventamos que hizo las peores barbaridades".
Todo empezó aquella tarde-noche de otoño, cuando después de muchas promesas al fin nos conocimos en un café de reconocido nombre a nivel mundial, al verte realmente no eras del todo lo que yo esperaba, es más ni mi tipo eres, sin embargo en mi optimista y esperanzante cabeza pensé que las cosas podrían salir bien; y una vez mas compruebo que el optimismo nunca lleva a nada bueno, mientras bebíamos café por primera vez hablaste de viajes juntos, infinidad de paseos, y hasta de boda!!… en fin, después de un par de citas las cosas agarraron calor… y después?... y ahora? Terminé siendo un contacto mas en tu agenda, si solo querías noches de pasión así lo hubieras pedido desde el principio, tan grandote (y hablo de índice de masa corporal, no te estoy haciendo ningún favor) y portándote como un adolescente, aun que si de madurez mental hablamos probablemente no has alcanzado la mayoría de edad.
Siguiendo con nuestro homenaje a las ardillas famosas, este post se lo dedicaremos a los Padrinos Mágicos, quienes se convierten en peces, globos, perros, gatos y, por supuesto, ardillas. A continuación compartiremos con ustedes el episodio "Un caso grave de espionaje de un diario", en el cual podremos hacer un análisis de un memorable momento ardilla, ya que, como sabemos, existen muchos detonadores para que nuestro odio sea liberado.
Veamos:
Esperamos sus comentarios sobre Wanda, su actitud y comportamiento. Qué opinan de Cosmo, ¿apoyó debidamente a su pareja? ¿Cómo enfrentan ustedes situaciones similares?
Un aplauso para los Padrinos Mágicos, por favor, dignos representante de nuestro Sindicato.
Este Sindicato tiene el deber de dar a conocer a las ardillas que han hecho historia. Hoy les presentamos a este maravilloso personaje, creado por Hanna-Barbera, el cual tuvo su propio show en 1966. Los capítulos eran parodias del entonces popular género de espías, además muchos de los elementos empleados satirizaban los que se usaban en las películas de James Bond.
Sede de la casa presidencial de Los Pinos con Bellotas
“Sufragio vengativo, no rendición”
Informe
Ardillas, compañeros y asociados:
Por este medio me permito informarles que las ardillas asesinas seguimos en pie de guerra y sin misericordia, si bien el año pasado estuvo un tanto inactivo el sindicato por las cuestiones globales de crisis, influenza y porque le subieron impuesto al alcohol, este año hemos decidido en la presidencia junto con el gabinete renovarnos, cargarnos de mas rencor e ira, porque bien sabemos que hay gente como tú, que necesita liberar el odio que quema por dentro, ese odio causado por tanto ojete y culera que anda deambulando por el mundo como si no pasara nada ¡claro que pasa algo!
Así pues, hemos puesto más empeño para darle más seriedad al asunto, con un diseño nuevo en el blog, así como actividades próximas a concluirse, tales como:
• Una cuenta de correo electrónico para sus comentarios • Un examen de afiliación al SIDAN, ¿qué? No cualquiera que escuche a José José y a Paquita la del barrio va a ser ardilla sólo por eso. Una vez acreditados podrán acceder al blog y liberar su rabia, entre otros beneficios. Así como libre acceso a las convenciones anuales y a las reuniones eventuales en cada una de las delegaciones.
Las ardillas nos estamos extendiendo por todo el país, desde BCS, Monterrey, SLP, Querétaro, hasta Puebla (donde aún hay mucho por barrer). Sin más por el momento les envío un afectuoso abrazo y todo mi odio deseándoles una vida de rencor y alcoholismo, las ardillas hemos vuelto más rabiosas que nunca, que se cuiden los (y las) culeros.
¿En qué momento pensaste que podíamos ser grandes amigos? A ver, conmigo puedes hablar de cine europeo, comentar poemas de Machado, escuchar canciones ochenteras las cuales ambos sabemos son ridículas, y eso es lo gracioso, nos divertimos, critico como preparas pasta pero la disfruto como nadie en el planeta, puedes decir “palabrotas”, puedes divertirte también con mis amigos, llegar ebria a mi casa para seguir bebiendo cerveza, nos burlamos de la gente y su forma de hablar, de sus acentos. Nos la podemos pasar horas y horas, les caigo bien a tus amigas, ¡es más! Tus amigas me adoran, me llevo bien con tu familia, quiero a tus sobrinos aunque no sean nada mío, te la pasas poca madre conmigo, te sueltas a carcajadas con mis comentarios y sarcasmos… entonces… dime, entonces… ¿por qué andas con ese tipo? Ese mono aburrido que ni siquiera es atractivo físicamente, más que para ti, ese sujeto ignorante con poca personalidad provinciano y con poca autoestima, que chispa de rabia al verme; pero que importa: “sólo soy tu amigo”. Ese amigo que no quiere ser tu amigo, que adora como se te ven esos jeans rotos, que te acompaña a que visites al bebé recién nacido de tu mejor amiga, el que asimila lo que debería ser aburrido, y que, hasta me parecen amenas esas salidas, el que suspira en silencio cuando estás concentrada frente al monitor de la computadora y contempla tu belleza, el que se ríe de tus chistes, el que no tiene novia porque cree que si ha de tenerla, que sea con alguien tan divertida e inteligente como tú, no se trata de andar por andar. Por eso renuncio a ser tu compañero de cervezas, amigas divertidas no me faltan, pero ninguna me gusta como tú. Pero como no vemos lo mismo el uno en el otro, como tú prefieres la comodidad de un tipo que sabe que nunca tendrá alguien mejor que tú –vamos, yo también lo pienso, pero en mi estupidez creo que al menos si agarro algo mejor que él- . Tengo un buen empleo, no vivo con mis padres ¿Qué coño tiene ese puto que no tenga yo? Por eso, por la salud de mi estado mental, por sentido común, renuncio a hacerla de tu amigo “putito”, buen pedo e inofensivo. Mi maldita heterosexualidad y mi amor por ti ya no me permiten una amistad. Cásate con ese cabrón, pero espero que al cabo de unos años no me vayas a buscar, no la chingues…
¿Y cómo es él? ¿En que lugar se enamoró de ti? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre? Pregúntale, ¿por qué ha robado un trozo de mi vida? Es un ladrón que me ha robado todo.
Luego de que el trágico destino nos separara con millas de distancia, porque decidiste regresarte a Europa, sin mí –claro–, sigues estando presente. Durante años fuimos ciberpareja, algo estúpido, lo sé. Vivíamos de un futuro que sólo existía en nuestras mentes y creábamos paisajes jamás soñados para nuestros pic nics virtuales. Un buen día desapareciste de la red... Obvio, ya tenías a una chica real con quien compartir tus historias. Salí de tu vida con un clic, sin palabras tristes ni despedidas dramáticas.
Yo también conocí a alguien y olvidé tus mails. Hasta que volviste a aparecer en mi msn, nos saludamos como viejos amigos que se reencuentran en una cafetería. Nos agregamos al facebook, y nos pusimos al tanto. Las charlas fueron esporádicas, pero estaba claro que eso no quedaría así... lo sabíamos. Y, como siempre, llegó el momento de arruinar la magia... Sí, tenías que contarme que te mudaste a vivir con ella, con la pelirroja "natural", con la mujer ambiciosa que no tiene mucho en común contigo, porque, eso sí, nosotros teníamos un gran vínculo, los mismos gustos e intereses, teníamos algo "especial", pero lo nuestro "ya fue" y ahora –admites– eres muy feliz. Cometí el error de preguntarte por ella, y respondiste siempre con monosílabos, que se sintieron como puñales clavados en las piernas.
Mis preguntas parecían canción de José Luis Perales... Así que cambié el tema y te propuse ser el personaje de uno de mis cuentos, aceptaste encantado y la charla se tornó menos compleja, casi amena, hasta que te dije que algún día esperaba verte de nuevo y tú, para rematar con una llave dolorosa de la mejor lucha libre, me aseguraste que pronto nos volveremos a ver... Nomás falta que también me invites a tu boda...
Odio tu estúpida felicidad, es tanta que la haces pública en el msn para que todos tus contactos se enteren, incluyendome a mi claro. Si tan feliz estás en tu relación ya no me sigas buscando, ni diciendome cuanto deseas estar conmigo, si finalmente te gustan las niñas cursis igual que tu
Te crees muy guapo o muy bueno? No mames, mijo, la panza chelera no es sexy, ni el pelo largo todo maltratado. Me das penita ajena, según tú muy intelectualoide y cuál, no puedes ni escribir con buena ortografía. No sales de tus poemitas baratos y cancioncitas de cuarta. De dónde saco tanto pendejo? Me cae que tengo imán. Todos parecen responder a la frase "soy un perdedor, pero quiéreme". Carajo, cómo le hago para conseguirme puro muerto de hambre, feo y, además, culero.
